Рассказ старого рыбацкого фонарика

Уходит рыбацкий 2011 год, но рубрика «Рыбацкая правда» остается с читателями и поздравляет всех с Новым годом! Кому, как ни рыболовам, знать, какие чудеса иногда творятся с рыбаками. И один из самых чудесных моментов в их увлечении – это юмор. Эту историю мне рассказал старый рыбацкий фонарик, ставший когда-то ее невольным свидетелем. С тех пор я с большим трепетом стал относиться к вещам, которым раньше не придавал особого значения.

Уже давно в доме погас свет. Лунный свет начал медленное шествие от одного плинтуса к другому, бросая причудливые тени. Где-то за окнами приглушенно и ритмично прогромыхал товарный поезд, собаки проводили его неубедительным ленивым лаем, и воцарилась звенящая тишина.
Неожиданно возле распахнутой настежь кладовки послышался тихий стон. Он был настолько осторожный и еле различимый, что, скорее всего, был связан со сновидениями, чем с явью. Однако через некоторое время стон повторился. И нервный шепот прервал ночную тишину:
– Не могу больше, сделайте что-нибудь...
Стоящие в углу бахилы с трудом открыли залепленные грязью глаза.
– Кому это невтерпеж?
– Это я, рюкзак... Этот идиот забыл нож в чехол воткнуть, теперь колет в самое сердце, не могу больше терпеть!
– А когда он его доставал-то? Что-то я не припомню! – отозвался рыболовный жилет.
– А как ты можешь помнить, если он тебя так и не надел на рыбалку! А ножик хозяин доставал, когда пробка на фамфурике прокручивалась, ему пришлось ее надрезать.
Сапоги встрепенулись:
– Так вот почему после обеда его в грязь понесло?! Измучил вконец, сил никаких не осталось, лежим тут без задних ног...
– Оба-на! Значит, вы должны были видеть, какую щуку я тащил?! – воскликнул спиннинг с горделивой надписью на боку «Handcrafted in USA».
– А как бы мы увидели, если по самую маковку были в грязи?
– Дайте послушать про щуку! Давай, спин, рассказывай! – властно скомандовал рыболовный жилет, который был бесспорным лидером по частоте использования хозяином.
– Представляете, пришли с хозяином в конец ерика, там, где руслице еле просматривалось. Но хозяин прошел сквозь камыши. Ну, думаю, место не пуганое, главное, чтоб прицелился хорошо…
– Да уж, прицел он поставил конкретно! – весело добавил термос, который был слегка под градусом.
– Точно! Кинул с запасом, с учетом ветра, быстро начал проводку, а когда блесна стала проходить над руслом, где было глубже, замедлил проводку и тут…
– Это он-то замедлил проводку?! Да он просто черпанул воды в нас! — хихикнули сапоги.
– Да ну вас... Так вот, тут она и хапнула. У меня чуть позвоночник не крякнул! Хорошо, у подруги фрикцион был настроен нормально. А то бы мне точно шею свернули!
– Хм! У тебя ж пожизненная гарантия, бессмертный ты наш!
– Это там, на родине. А здесь, в России – я как на войне…
Американец гордо блеснул SICовскими кольцами как орденами, но все сделали вид, что не заметили.
Старый погнутый алюминиевый спиннинг мечтательно произнес:
– Ну, дальше понятно. Либо увела в камыши, либо в траву... Либо свечку дала, либо леску перекусила.
– Нельзя было тебя опускать, – вступилась за пьяного хозяина катушка. – Иначе я бы крякнула при очередном рывке! Вспомни: он же ее выкачивать начал, а я камыш роликом закусила, тут она и прыгнула.
– А что у тебя голос такой хриплый?
– Да забыл он после рыбалки фрикцион ослабить, задыхаюсь…
– Вот кто задыхается – так это я! – отпарировал жилет. – Ну почему сапоги вечно под меня ставят?
– А мы тут при чем? У самих уже аллергия на носки, но усталость сильнее...
– Да что вы вообще о запахах знаете? – гулко прокашлял старый зимний тулуп. – У меня в правом кармане с зимы окунек лежит. Спасибо моль дырочку проела – теперь рыбешка подсыхает.
– Подождите, так хозяин принес рыбу домой или нет?
– А что, не видишь? Жена не ругается – значит, принес.
– Про рыбу надо у блесен или джиг-головок спросить...
– А что у нас спрашивать? Мы-то ловили! А вот принес или не принес – спрашивайте у кукана.
– Кукан! Братцы, а где кукан?..
– Опять упустил, что ль? У, пьянь!
– Да здесь я! – раздался голос из кухни. – Принес 5 щук. Окуней не считал, он их в пакет складывал. А меня действительно чуть не упустил вместе с рыбой!
– Плохо привязал?
– Прежде чем привязать, он решил руки помыть и конец кукана в зубах зажал. То ли равновесие, бедолага, потерял, то ли щуки дернули, а может зубы свело – в общем, плюхнулся в воду ничком и зубы разжал. Вот хохота на берегу было!..
– Ой, не смешите, прошу вас, а то нож меня насквозь проткнет!
– Может, хозяйку позвать, пусть порядок здесь наведет?..
– Да ты что! Не вздумай! Не дай Бог наступит на одного из нас в темноте – вмиг выбросит, а хозяину скажет, что это он на рыбалке потерял!
– Ну, тогда будет, как в том анекдоте – «Жить ей оставалось считанные часы...»
– Не-е, на нашу это не похоже, – улыбаясь в оба поддева, сказали двойники. – Мы остались живы даже после того, как хозяин разложил нас на пуфике, а она села со всего маху…
– А помните, как она стала наводить порядок зимой? Решила весла закинуть на антресоль, а из них вода ей на голову потекла!
В это время подсак, трясясь от смеха, соскользнул вдоль стены и грохнулся на пол, задев при этом шампуры, мирно дремавшие на котелке. Раздался дикий грохот.
Спальня хозяев немедленно отозвалась движением. В коридор вышла жена. Все затаили дыхание, а рюкзак даже зажмурил глаза, ожидая привычного пинка. Вот женщина в темноте наступила на сачок. Тихо ругнувшись, включила свет. Продолжая бубнить ругательства себе под нос, поставила сачок к стене, вытащила из сапог мокрые носки, повесила на батарею. Приподняла рюкзак и отставила в сторонку. Задумалась на мгновение, потом пнула рюкзак ногой так, что тот внутри чем-то жалобно звякнул, выключила свет и ушла в спальню.
В кладовке с облегчением вздохнули.