Быть одной командой

Почему родителям в воспитании ребенка важно быть на стороне друг друга.Когда воспитанием занимается не один человек, а как минимум двое, понятия «одной правды» просто не может быть, поэтому семья – это прежде всего умение идти на компромисс.

Игра в разные ворота

Бывает так, что на одну и ту же проблему, возникшую в семье, мама смотрит по-своему, а папа по-своему. Это вполне нормальное явление. Но по ключевым моментам воспитания собственных детей им придется вырабатывать единую позицию. Иначе не избежать разрозненности, конфликтов и напряженной атмосферы.

12-летний Иван просит у мамы купить ему бутылку газировки. Мама отрицательно качает головой. У нее своя позиция на этот счет, которую она постоянно озвучивает сыну, что сладкая вода вредна для зубов. А Иван только на прошлой неделе сидел в кресле стоматолога и тот объяснял, что ортофосфорная кислота, которая содержится в газировках, разрушает эмаль зубов.

Доводы мамы Ваня внимательно выслушал и пошел к папе с тем же вопросом. Папа не стал искать аргументов против газировки и дал сыну денег. Тот рванул в магазин, оставив родителей спорить о пользе отдельных продуктов и линии воспитания.

Бывает и так, что в этих конфликтах замешано и старшее поколение – бабушки и дедушки. Например, перед обедом ребенок заявляет, что из предложенного меню ему ничего не нравится. Рыбу он не ест, картошку он не хочет, а на салат у него давняя «аллергия». Мама, простоявшая битый час у плиты, нервничает и настаивает: «Все должны садиться за стол вместе». Папа машет рукой – пусть играет. Проголодается, сам придет. Мама возмущается, что она не будет кормить каждого отдельно, здесь не ресторан, а она не официантка.

Сердобольная бабушка вспоминает, что после завтрака осталось несколько блинчиков и предлагает заменить ими обед: «Как же ребенок останется голодным?» И тут родители выступают одним фронтом, заявляя бабушке, что методом «лишь бы что-нибудь поел» сбивается аппетит. Жена пеняет мужу на то, что не может сказать веское слово и сделать так, чтобы ребенок обедал вовремя. А мужчина в свою очередь раздражается и заявляет, что в его семье каждый ел, когда хотел, и все были довольны. Препирательства происходят на детских глазах, и, теряясь в количестве мнений, в итоге выбирает чаще всего удобную для него сторону «блинчиков» и «едим, когда хотим».

Как научиться смотреть в одну сторону?

Привычки и сформировавшиеся с детства убеждения имеют большую силу. И требуется желание и время, чтобы научиться проявлять гибкость и осознать, что некоторые правила, работавшие в родительской семье, теперь могут быть не так актуальны.

– Научитесь уважать взгляды друг друга. Умение договариваться приходит с опытом, но важно слышать чужую точку зрения, – считает психолог Волгоградского кризисно-конфликтного центра Ирина Лаврова.

Она советует заранее обсуждать отношение к возможным критическим ситуациям, чтобы в будущем реагировать на них одинаково. Например, отправляясь в магазин и зная о том, что ребенок может устраивать истерики, хорошо иметь план одинакового реагирования на плач и обязательно придерживаться условленной договоренности, например, «можно выбрать одну игрушку» или «сегодня покупаем только продукты».

– Если папа уже договорился с ребенком о том, что играют в компьютер еще 10 минут, то мама на просьбу ребенка продлить время не должна отвечать согласием, – говорит психолог. – Когда воспитательный механизм запущен в действие одним родителем, другой, даже если он не согласен с принятым решением, не должен противоречить, иначе ребенок всегда будет выбирать сторону потворствующего ему взрослого, при этом авторитет первого родителя будет подорван.

Выработать единую позицию

Кто-то из взрослых действительно может сильнее переживать из-за обедов всей семьей в одно и то же время, или покупки дорогих гаджетов для детей, или слишком ранней самостоятельной поездки в летний лагерь.

Поэтому специалисты советуют родителям решать проблемы между собой, а не в присутствии детей. Почувствовав, что ситуация накаляется, лучше не действовать на острие конфликта, а сделать перерыв, остыть и в спокойной обстановке обсудить, как лучше поступить, не назначая детей участниками взрослых переговоров. Нужно признаться в том, что именно вас волнует, какой поддержки вы ожидаете от супруги или супруга и как в свою очередь готовы справиться с собственными предубеждениями.

Бывает, что воспитание в разной среде (например, один из родителей рос в авторитарной семье, а другой – в расслабленной атмосфере) приводит к тому, что разногласий слишком много. Тогда стоит решить, какие из вопросов являются самыми важными, и выработать единую позицию по этим пунктам в первую очередь.

Если родители смогут быть гибкими, установить общие правила и заручиться поддержкой остальных членов семьи, можно надеяться на то, что детям не придется разрываться между всепозволяющей бабушкой, демократичным папой и требовательной мамой.