Дай я скажу!

Что делать, если ребенок вклинивается во взрослые разговоры. Стоит только маме ответить на телефонный звонок, родное чадо дергает за рукав. «А кто это звонит?», «Дай мне трубку!», «Когда мы пойдем гулять?» Вопросы настойчиво повторяются до тех пор, пока не будет получен ответ. Как утихомирить маленького суфлера и объяснить невоспитанному подростку, что перебивание взрослых делает его похожим на малыша, рассказывают специалисты и родители.

Пять минут молчания

Четырехлетний Артем, сидя на заднем сиденье машины, то и дело переспрашивает родителей: «Мам, что ты сказала, я не понял? А папа тебе что ответил? А зачем?» Тут же переключается на картинки за окном и требует объяснить, зачем троллейбусу «рога» и почему автобус обходится без них. Мама Артема Ирина на его вопросы, сыплющиеся, как из пулемета, только пожимает плечами. Только открывает рот, чтобы ответить, ей поступает новый вопрос.

– Мальчишка до 3,5 года почти не разговаривал, а тут прорвало! Говорит без умолку, – говорит Ирина Селезнева. – Мы сначала были так счастливы, каждое слово его ловили. И теперь он точно уверен, что мир вращается вокруг него, и не дает взрослым ни минуты спокойно поговорить. Даже наши терпеливые бабушки не выдерживают и пугают внука, что заклеят ему рот пластырем, если он не даст пять минут тишины.

Между тем пять минут – это как раз то время, на которое вполне реально отвлечь маленького суфлера от взрослых разговоров. Не больше.

– Дети дошкольного возраста всю полученную информацию стараются проинтерпретировать, – говорит социальный педагог Марина Панова. – Поэтому бесполезно заставлять их помолчать и уж тем более не имеет смысла призывать к совести. Попробуйте договориться. Например, я сейчас поговорю по телефону, а ты найди книжки, которые мы будем читать, и усади на диван все свои игрушки, чтобы они тоже послушали сказку. Малышу нужно знать точно, сколько продлится взрослый разговор, иначе он будет беспокоиться. Покажите ему на часах, сколько вы будете заняты. Важно, чтобы взрослые держали слово и были лаконичны в беседах. К семи годам детей необходимо отучать от вредной привычки перебивать других и прививать им хорошие манеры.

Говорим по очереди

– А ты знаешь, как возникла наша планета? – начал пытать маму семилетний Никита. Мама Светлана подошла к вопросу со всей серьезностью, начала говорить о разных теориях возникновения Вселенной. Завершила тем, что точно никто не знает, как было на самом деле. На эти слова сын отреагировал моментально: «Неправда, наша воспитательница знает, она нам рассказывала!»

Женщина недоумевает – так во всем. Что ни скажи, даже не ему, на все есть возражение. С кем бы она ни разговаривала, сын вклинивается со своими возражениями. Услышит знакомое слово, и у него готов целый монолог на эту тему. Его просто распирает от собственных умозаключений, и он жаждет поделиться ими.

– Прекрасно, что у ребенка такая высокая познавательная активность, – считает психолог Волгоградского кризисно-конфликтного центра Ирина Лаврова. – Не нужно требовать от него молчания. Лучше объясните ему, что нужно высказываться по очереди, чтобы можно было разобрать слова каждого человека. Если это правило не соблюдать, получится шум, а не разговор. Напоминайте, что нужно придерживаться заданной темы. Как только он попытается перебить вас очередной репликой, напомните: «Мы сейчас разговариваем не об автомобилях, а о ремонте на даче».

Специалисты считают, что разговоры о правилах приличия нужно заводить с ребенком не в тот момент, когда он вас перебивает, а когда останетесь наедине. Попробуйте проиграть ситуацию снова, дайте возможность поступить по-другому, высказаться, не перебивая взрослых. Есть множество полезных стихов, сказок и мультиков на эту тему. Можно почитать книжку про этикет, а в качестве закрепления материала "Вредные советы» Остера.

Погреть ушки

Подростки тоже не прочь поучаствовать во взрослых разговорах. Но чаще всего они предпочитают быть молчаливыми слушателями и время от времени вставлять свое веское словечко. «Меня мама с бабушкой всегда выгоняли из комнаты, когда начинали обсуждать что-то интересное – семью родственников, дела на работе, будущие покупки, – рассказывает Наталья Юрьева. – Я злилась на них и думала, что никогда своих детей не буду выставлять за дверь. Теперь, когда у меня 12-летний сын, я их понимаю. Есть разговоры, которые детей не касаются. И когда мой сын обижается на меня, если я его прошу "не греть ушки», то всегда привожу пример, что бы чувствовал он, если бы я слушала его разговоры с друзьями?»

По мнению Марины Пановой, подростки вмешиваются в разговоры взрослых, потому что хотят быть принятыми в их компанию. Испытывая проблемы в общении со сверстниками, не имея определенных интересов, школьники стремятся обзавестись старшими друзьями. «Это знак, что ребенку не хватает общения и таким образом он хочет его компенсировать, – говорит она. – Помогите ему расширить круг общения: приглашайте в гости друзей с детьми, общайтесь с родителями его одноклассников. Как только у школьника появятся приятели, он потеряет интерес к разговорам взрослых".