Куда обратиться за помощью в Волгограде в случае насилия в семье

С целью формирования эффективной системы раннего выявления несовершеннолетних, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, испытывающих жестокое обращение и насилие со стороны родителей на базе государственного казенного специализированного учреждения социального обслуживания «Ворошиловский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних» работает «Информационно-диспетчерская служба» (ИДС).

Основные направления деятельности ИДС:

- профилактика жестокого обращения с несовершеннолетними;

- информационно-разъяснительная работа с населением;

- организация межведомственного взаимодействия субъектов системы профилактики по своевременному реагированию на факты жестокого обращения в отношении несовершеннолетних;

- осуществление ежедневного приема информации по телефону от населения о выявленных случаях бродяжничества, безнадзорности, жестокого обращения с детьми, семейного неблагополучия;

- оказание информационно-консультативной помощи гражданам;

- оказание информационно-методической помощи специалистам различных ведомств по вопросам защиты прав и законных интересов несовершеннолетних.

Кроме того, с целью оказания оперативной помощи несовершеннолетним по вопросам защиты их прав и законных интересов на базе ИДС работает общественная приемная для несовершеннолетних, деятельность которой строится на принципах: законности, анонимности, абсолютной открытости, доступности и конфиденциальности.

Прием ведут: психолог, социальный педагог, специалист по социальной работе, юристконсульт.

Если Вы стали свидетелями: жестокого обращения с детьми, случаев бродяжничества и безнадзорности детей, если с Вами жестоко обращаются родители, взрослые и сверстники, Вы можете позвонить в Информационно-диспетчерскую службу по телефонам: 8-844-2-949-155, 8-960-894-05-55 (звонок может быть анонимным), задать волнующий Вас вопрос на сайте www.luchik-volgograd.ru, или обратиться лично в общественную приемную по адресу: г.Волгоград, ул.Циолковского, дом 11.

Как предупредить насилие в семье

Большую часть нашей жизни мы, как правило, на работе. Но все то, что вне работы — это дом и семья. Эти две сферы нашего бытия взаимосвязаны между собой. Если порядок в семье, то и на работе будет все хорошо. Когда возникают недоразумения и конфликты в семье, то это имеет свое соответствующее влияние на психическое и физическое состояние человека вообще, в частности плохо отражается на производительности его труда, успехах в работе. И наоборот.

Испорченное настроение и психологический стресс, полученный на работе, негативно отражаются на семейных отношениях . В чем же проблема? Она заключается в необходимости нахождения необходимого положительного баланса между двумя этими институтами: местом трудоустройства человека и его семьей.

Но что делать, когда после работы независимо даже от благоприятных условий на ней, дома иногда происходят неожиданные, но всегда неприятные метаморфозы, то есть человек превращается в свою противоположность? Его аморальные, позорные поступки становятся не совсем мотивированными, неадекватными и неуправляемыми. Понятно, что подобные действия одного из членов семьи по отношению к другим содержат признаки противоправных действий, которые могут квалифицироваться как насилие в семье .

За последнее десятилетие термин “жестокое обращение с детьми” вошел в нашу жизнь, стал широко использоваться в научной и публицистической литературе, нормативных документах. Социальные работники, классные руководители, психологи чаще других сталкиваются с этой проблемой, им, в первую очередь, мы и предлагаем свои материалы.

Оказание помощи детям и предупреждение жестокого обращения с ними должно проводиться в семейном контексте и, прежде всего, в форме бесед и коррекционных занятий с родителями для преодоления трудностей семейного воспитания, изменения установок по отношению к ребенку, чтобы они не чувствовали своего бессилия и одиночества.

Нет сомнения в том, что большинство родителей любит своих детей и желает им добра. Заботясь о детях, они нередко готовы поступиться своими удовольствиями и удобствами ради того, что может быть полезно ребенку или доставляет ему радость.

Легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если кто-то чужой – сосед, няня или учитель – попытается ударить их ребенка или как-то обидеть его.

При этом многие родители сами способны поднять руку на своих детей.

Здесь уместно заметить, что словесные оскорбления, грубые слова, постоянные придирки, насмешки способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Почему возникает такая двойственность?

Возможно, считается, что в этом случае цель оправдывает средство (“потом еще мне спасибо скажет”).

Возможно , что мы исходим из своего жизненного опыта (“меня в детстве тоже ремнем “учили”, иначе неизвестно еще, что бы выросло”). Вспомните, однако, что вы чувствовали тогда. Вспомните ощущение бессилия человека, которого бьют.

Возможно , в глубине души мы убеждены, что ребенок – наша собственность, и мы вправе делать с ним все, что захотим.

Возможно , иногда кажется, что просто нет другой возможности повлиять на ребенка, а физическое воздействие вернет власть и авторитет (в данный момент Вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие варианты поведения).

Возможно , “рука сама поднимается” (но вдумайтесь: поднимется ли рука сама, когда вы сердитесь, например, на друга, коллегу или начальника).

Возможно , телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не научат, а только оскорбляют и раздражают его. После побоев никто из членов семьи не знает, что ему делать – и все замыкаются в одиночестве. Однако, вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают.

Физические наказания – явление, распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их, унижать. Нет, они намерены “серьезно” наказать ребенка, и считают, что пощечины, пинки и удары являются формой “внушительного” воздействия. Такие родители видят в телесных наказаниях средство, помогающее воспитывать в детях послушание, прививать им принятые нормы поведения, учить морали. Но, несмотря на свою убежденность, большинство родителей чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние.

Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночество, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми, что проявляется во вспышках гнева по отношению к детям. В данной ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие долго копившегося напряжения.

Результаты телесных наказаний

Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени, и разряжая обстановку, но, не улучшая поведение ребенка вообще. А чаще приводит к противоположным результатам - ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода “иммунитет”, и побои перестают приводить его “в норму”.

Однако, самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Несовершеннолетний учится прибегать к драке в минуту своего гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом. Таким образом, ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым.

Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:

- маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче;

- ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным;

- ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, ненависть к самому себе и окружающим. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии. И дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации.

Какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в ее основе лежат общие законы детской психики. Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него это проявление гнева или нелюбви взрослого.

Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избавиться от чувства боли и обиды до конца жизни.

Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто.

Если что-то произошло:

- прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий;

- ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);

- предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен, выбирать из нескольких возможностей;

- ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;

- взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требований, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;

- не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;

- давайте детям ясные и точные указания;

- неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении;

- не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно, вы делаете это достаточно гибко и справедливо.

И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность.

Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки.

Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.

Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может изменить поведение ребенка к лучшему.

Это может быть оправданным условием – если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.

Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым нужно руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.

Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: “Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?”

Прежде всего, ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он все понял и сделал верные выводы. Существует множество вариантов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая к телесным наказаниям:

- хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;

- старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;

- помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;

- старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;

- полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;

- разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;

- вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;

- старайтесь избегать пустых угроз;

- помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;

- желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;

- воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;

- старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;

- нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;

- воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.;

- оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;

- используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него?

В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике или физическом наказании. Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, то есть шанс изменить свое поведение.

Многим родителям хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей. Мы советуем обсуждать беспокоящие вас вопросы с другими членами семьи, с родственниками, чтобы разрешить их вместе.

Нередко родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния.

Помните, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки!

Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома. Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.

Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки под краном с водой, умойте лицо.

Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии гнева и напряжения вы можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.

Поскольку вы знаете своего ребенка и предвидите, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, пытайтесь избегать их. Спокойные минуты старайтесь использовать для бесед с ребенком.

Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому, ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.

Если вы считаете, что обидели ребенка, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и вас).

Стоит ли просить о помощи и в каких случаях?

Если вы почувствуете, что нуждаетесь в консультации и поддержке, это не свидетельствует о вашей слабости.

Если вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением, - это не говорит о том, что вы плохие родители.

Никто не готовит человека к выполнению родительских обязанностей, и если вы испытываете описанные ниже ощущения, то консультации со специалистами или курсы для родителей помогут вам в решении семейных проблем.

Итак, если:

- ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;

- вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей;

- вас удручает, что дети вас не слушаются;

- действия детей слишком редко отвечают вашим ожиданиям;

- вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми;

- вы чувствуете, что явно предпочитаете одного из детей остальным.

Не стесняйтесь обращаться за помощью. Это не легко, но пусть вас ободряет тот факт, что Вы найдете понимание и получите реальную помощь. Беседы со специалистами, посещение лекций, участие в групповых занятиях и встречах для родителей способствуют появлению чувства, что Вы не одиноки на “поле битвы”. Вы сможете поделиться своим опытом с другими родителями и поучиться чему-то у них.

Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям.