Тебя это не касается!

Нужно ли делиться с детьми взрослыми проблемами. Есть распространенное мнение, что ребенок – полноправный член семьи, поэтому он должен быть в курсе того, что происходит. Практически со школьного возраста его нужно посвящать в дела родителей, давать слово на семейном совете. Противники этой идеи настаивают на том, что родители должны ограждать своих чад от проблем и трудностей жизни, от семейных драм и конфликтов. Истина, как всегда, находится где-то посередине.

Когда страшит неизвестность

Прежде чем решать, рассказывать детям или нет о проблемах в жизни семьи, стоит учесть один важный фактор. На бессознательном уровне дети безошибочно улавливают эмоциональный настрой в семье.

– Если мама и папа не любят друг друга и живут вместе ради ребенка, они смогут обмануть кого угодно, но только не своего отпрыска, – считает социальный педагог Марина Панова. – Молчание родителей и попытки уйти от детских вопросов только порождают детскую тревогу. Представьте себе, что вы прошли медицинское обследование, врачи не показали вам результаты и стали говорить с вами сдержанно. Родственники уверяют, что все хорошо, но постоянно отводят глаза. Как бы вы себя почувствовали? Неизвестность страшит больше, чем самые неприятные факты. То же чувствуют и дети. Поэтому если вы рассказываете им о том, что происходит в жизни, им становится спокойнее. Но делать это нужно без оценок и обвинений, без эмоциональных срывов.

Не стоит говорить: «Мы разошлись, чтобы тебе было лучше, так как твой отец…». Но вы можете рассказать о том, что случается, когда мама и папа не могут больше жить вместе по каким-то причинам. Вы можете поделиться своей болью, но обязательно дать понять, что малыш в этом не виноват и не должен решать ваши проблемы. Не спрашивайте, как он считает, кто прав в вашей ссоре, объясните, что взрослые не всегда могут договориться.

Поболеть за семью

Самое важное правило – это не втягивать ребенка во взрослые отношения и не перекладывать на него ответственность. Дело в том, что ребенок и так склонен брать вину за конфликты между родителями на себя, стараясь неосознанно воссоединить семью любой ценой. Порой это доходит до крайностей – так, если родители мирятся только тогда, когда их малыш болеет, тот предпочтет не выздоравливать, лишь бы родители были вместе.

– Мои родители находились на грани развода, когда я учился в средней школе, – рассказывает Денис Андреев, сегодня папа двоих дочерей. – Учеба мне всегда давалась легко, учителя говорили, что если мне поднапрячься, то вполне могу вытянуть на медаль. Может быть, из-за переживаний, а может, назло родителям скатился на тройки. Учителя отреагировали мгновенно, маму вызвали в школу. Я слышал, как они решали, что мне нужен репетитор по основным предметам. Одна мама их бы не потянула. Тогда у меня возникла мысль, что пока я учусь неважно, они будут жить вместе.

Ребенок – не «жилетка» для слез

Часто родители рассказывают детям о взрослых проблемах не для них, а для себя. Одна из самых ядовитых причин — манипуляции. При разводе супруги могут говорить о проблемах в семье для того, чтобы настроить ребенка друг против друга. В этот же ряд можно поставить и желание родителей переложить на своих детей ответственность за их решения и неурядицы в жизни. Например: «Если бы ты не болел постоянно, я бы могла работать, мы не тратили бы всю папину зарплату на твои лекарства и купили бы тебе игрушку». Еще один опасный шаг – попытка родителей сделать своих детей закадычными друзьями.

– Когда я была подростком, мама была мне лучшей подружкой, – говорит 23-летняя Наталья. – Она делилась со мной всем очень искренне. Я знала, что у нее не ладятся отношения с папой, что он ее обижает, из-за этого она часто плакала. Я ей сочувствовала, жалела, была готова помогать ей во всем. Стала грубить отцу – ведь он делает маме больно. А потом у нее появился друг, о нем она мне рассказала по секрету, ведь папе не понравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В итоге родители разошлись, и теперь я не знаю, кому из них доверять….

Не попасть в свою ловушку

Стремление быть «лучшим другом» своего ребенка может стать «ловушкой благих намерений». «Когда родители твердят о «дружбе» со своими детьми, они пытаются убедить себя и других, что их ребенок имеет равный голос в принятии «совместных» решений на семейном совете, – говорит психолог Волгоградского кризисно-конфликтного центра Ирина Лаврова. – На самом деле ребенок может сколько угодно выражать свои мнения, желания и обиды, но последнее слово всегда остается за родителями. Дети должны понимать, что семья является организацией, в которой решения принимают взрослые".

Именно поэтому далеко не все взрослые проблемы предназначены для детских ушей. Например, ребенок должен знать, что какой-либо покупки семья не может себе позволить. Но как заплатить за квартиру в этом месяце, обязаны решать только взрослые. К таким вопросам ребенок не готов, их обсуждение может сбить его с толку и расстроить. Вы должны рассказать ребенку, что собираетесь переехать, что будете жить в новом доме, что он будет ходить в новую школу, но трудности, связанные с улаживанием всех этих дел, не должны касаться детей.

По мнению Марины Пановой, если вы хотите считать ребенка своим другом, вам придется уважать очень важную привилегию друзей – право на собственное мнение. Практика показывает, что взгляды детей на категории «хорошо» и «плохо» кардинально отличаются от моральных убеждений родителей. Мнения сторон по поводу достойного поведения также очень сильно расходятся. Поэтому папе с мамой нужно в первую очередь быть любящими и ответственными родителями, а друзей и советчиков лучше искать за пределами семьи.