Устроить скандал или преподнести презент

Как быть, если в коллективе ребенок попал в нелюбимчики. Этим вопросом задаются многие родители, вне зависимости от того, ходят ли их дети в детский сад или в школу. «Учительница по математике не любит мою дочку и постоянно занижает оценки», – написала обеспокоенная мама на одном из родительских форумов. Другая ей вторит: «Мой сын в нелюбимчиках у воспитательницы. На утренниках ему самые короткие стишки дают, держат на заднем плане. Что делать?»

«Я к вам пришла посоветоваться»

Чего только им не насоветовали! И скандал устроить, и с «деловым» предложением к педагогу обратиться, и к начальству «не с пустыми руками» прийти, чтобы посодействовал и повлиял. Предлагали даже папу подослать для строго словца или короткого флирта – вдруг поможет!

Мама двоих дочерей-школьниц Марина Леонтьева уверена: дети тех родителей, которые постоянно делают что-то для класса, получают главные роли во всех мероприятиях, они в центре внимания и всегда рядом с учительницей. А другие дети получают только ту долю внимания, которая остается для всех остальных. Одним прощаются забывчивость и случайные ошибки, другим нет.

– Я работаю, учусь заочно, на участие в школьной жизни у меня времени нет, – говорит Марина. – И мои дочери никогда в числе любимчиков не были. Вот пример: на празднике букваря в 1-м классе моя младшая Кира, которая всегда без проблем учила и рассказывала стишки-песенки, была буквой "ы" и сказала две строчки. А ведущей праздника поставили девочку с явными дефектами речи. Зато ее мама организовывала стол. Может, это и неправильно, но я стараюсь эту ситуацию объяснить детям прямо как взрослым. Конечно, страдает авторитет учителя, но девчонки перестали думать, что они хуже любимчиков. Они уверенней держатся, с интересом учатся.

По мнению социального педагога Марии Пановой, родителям в таких ситуациях необходимо поддерживать своего ребенка.

–Лучше всего обсудить и разобрать сложившуюся ситуацию наедине с ребенком, проанализировать, что происходит и главное почему. Затем вежливо и корректно, но твердо переговорить с учителем, – советует она. – Но не с позиции обвинения, а с позиции сотрудничества! Скажите учительнице: «Я пришла к вам посоветоваться. Как вы считаете, как быть?» Уточните сложившуюся ситуацию: для того чтобы беспристрастно в ней разобраться, нужно знать мнение обеих сторон! А потом совместно принять решение, которое поможет эту ситуацию исправить. Если ситуация особенного отношения учителя к ребенку перерастает в конфликт, лучше всего обратиться к школьному психологу.

Пусть папа починит!

Шестилетнего Арсения в саду воспитатель ругала за любой промах. Вечером демонстрировала все его неудачи родителям, стараясь подгадать момент, когда в раздевалке побольше людей. «Сломал машинку Ванечки, укусил Машу, за обедом пролил компот на ковер, мешал спать детям в тихий час. И испортил детсадовское имущество – стульчик. Пусть папа починит».

Ежедневные жалобы на ребенка сыпались не только на родителей, все коллеги со слов воспитательницы знали, что в группе растет злостный хулиган, которому на выходе из детсада светит детская комната милиции, не меньше. Но на самом деле ребенок был самый обычный. Со сменой воспитателя, которой добились родители, он стал самым большим помощником у педагога. За одобрение и похвалу был готов выложиться на все сто – и игрушки собрать, и посуду после обеда отнести в раковину.

– В таких случаях нужно ставить вопрос о компетенции сотрудника, о том, что он не может найти или не хочет искать подхода к ребенку, – считает психолог Волгоградского кризисно-конфликтного центра Ирина Лаврова. – Необходимо было сразу подключить психолога, который помог бы выстроить взаимоотношения между ребенком и воспитателем, подсказать, как реагировать, чем увлечь ребенка и как пресекать плохое поведение.

По ее словам, часто взаимоотношения "учитель-ученик" носят эмоциональный характер. Учитель становится значимым человеком в жизни, но когда он не может или не хочет любить, принимать и поддерживать ребенка, возникают сложности. Поэтому важной профилактической и жизненно необходимой мерой должна быть родительская любовь и поддержка.

«Прививка» от страха общения

Мама 9-летнего Артема Света Дмитриенко поделилась, что к ее сыну учитель относится куда хуже, чем к нелюбимчику, как к пустому месту. Не берет во внимание его переживания. Например, на уроке учительница решила рассадить двух болтливых девочек и сказала одной из них сесть рядом с сыном. А та устроила истерику, что ни за что с ним не сядет. Учительница, устав с ней пререкаться, попыталась провести другой маневр по пересадке, но и другая девочка наотрез отказалась садиться с ним рядом. И все это на уроке, при всех.

– Конечно, не бог весть какая трагедия, – говорит Светлана. – Другой мальчишка, может, и внимания бы не обратил. А мой расстроился на весь день. И я вместе с ним. И вот так часто: ручку запасную не дают, обзываются, демонстративно отодвигаются, могут и книжкой по голове стукнуть ни за что. Очевидно, что не хотят общаться. А учитель своим невниманием только усугубляет эту ситуацию.

У Елены Полетаевой сын уже взрослый, но 15 лет назад она столкнулась с подобной проблемой. Считает, что от учителя здесь мало что зависит. Задача педагога – дать знания, а не научить общаться со сверстниками. В этом случае все зависит только от мамы ребенка.

С такой проблемой сталкиваются многие мальчики, когда одноклассницы совершенно не хотят общаться с ними. Елена решила, что ее сын, будучи в 3-м классе, должен получить навыки общения с противоположным полом. Для этого искусственно создавала ситуации общения с девочками.

– Я вспомнила про всех подруг и знакомых, у кого были дочки, и постаралась наладить с ними регулярное общение, – говорит она. – Например, если подруга с дочкой могла в воскресенье пойти с нами погулять в парке, я бросала все дела ради этого. Конечно, приходилось прилагать немало усилий, чтобы визиты к нам были привлекательны для девочек, приходилось детей развлекать. В средних классах отношение одноклассниц не поменялось. Они его игнорировали, как и в начальной школе. Агрессии, конечно, сильно поубавилось, он уже смело на нее отвечал: сказался опыт конфликтов с нашими домашними подружками. В старших классах девочки перестали быть для него загадочными и непонятными существами, и он стал совершенно свободно общаться с ними.